Dans la noirceur
Je cherche éternellement sa lumière pour m'indiquer le chemin de ma vie.
Il fait agréable aujourd'hui, j'ai vu par ma grande fenêtre qu'il y a du soleil, des nuages blancs, le ciel est bleu léger. Un temps serein généralement, bien que je n'aie pas pu sortir afin de le sentir moi-même!
Est-ce que le printemps va bientôt arriver?
Est-ce que la présence de l'espoir va bientôt se montrer après toutes les ténèbres?
Me demande-je à moi-même.
Après être arrivé à me réveiller toute la journée pendant 4 jours, aujourd'hui je suis encore tombée endormie toute la journée, presque. Hier soir j'ai encore de la fièvre, sais pas pourquoi, d'un coup, c'est pas très grave, mais j'ai hyper mal à la gorge, toujours des crachats purulents verts, très très épais, voire des crachats sanguins (Oops, c'est dégoûtant... excuse-moi), je tousse vraiment beaucoup, grave même! Je n'arrive pas à bien dormir, levée vers 02h du matin pour prendre le médicament, et puis retourné dans mon lit.
Je me suis réveillée vers midi en réalisant que j'ai une extinction de voix à cause de la toux...pris mon petit déjeuner et puis encore médicament taïwanais, j'ai parlé un peu avec quelque amis en omettant les détails de ma maladie. Après je suis tombée endormie, réveillée vers 19h...
(Les deux articles de ce matin auxquels j'ai préparé hier.)
C'est vrai qu'en ce moment-là, je suis en mauvaise santé, la plupart de mes amis qui savent ma situation difficile me conseillent de quitter à Paris pour mieux revenir!
Malgré le fait que j'ai une volonté de fer de rester à Paris pour continuer à poursuivre en réalisant mes rêves...
Ma maman voulait que je retourne à Taïwan pour vivre, travailler et aussi pour l’accompagner depuis toujours, elle s'inquiète beaucoup pour moi, comme d'habitude! Le reste de ma famille est très réaliste qu'elle me demande si j'ai pas d'argent, comment je réalise mes rêves ?! Ça sert à rien que tu vis comme ça, c'est pas la peine! Il faut que tu rentres, sans doute!
Un de mes meilleurs amis m'a dit aussi de bien regarder mes réalités,
comment je vis sans d'argent à Paris, je suis bloquée partout, sans travail, je ne peux pas payer mon loyer. Il n'aime pas l'idée que je me force à rester en demandant de l'aide à tout le monde(moi non plus), ce n'est pas très sain, et ça me fait rentrer dans un mauvais cercle si ma situation ne s'améliore pas...
Il me connaît très bien, cet ami, depuis 2 ans et demi, il m'a dit comme ça c'est pas pour me blesser ou bien casser mes rêves, mais en tant qu'ami qui m’apprécie et qui tient à ce que j'aille bien. En fait il a bien raison, mais franchement tout ce qu'il m'a dit, ça me fait mal au cœur...:'(
Est-ce que j'ai fait une faute?!
Est-ce que j'ai pris une très mauvaise décision de rester?
Me demande-je à moi-même centaine fois.
Je suis malade depuis 2 semaines déjà, perdu 3-4 kilos;
Je suis bloquée partout:
- Mon titre de séjour expire dans même pas 3 semaines(24/02);
- Ma deuxième audience au Prud'hommes sera 27/02;
- Je ne peux pas travailler;
- San travail, je ne peux pas payer mon loyer;
- Si je prolonge mon titre de séjour en tant qu'étudient, j'ai pas d'argent pour payer mon école;
- Ma maman est en colère qui est contre moi que je continue à rester ici;
Tout ça ce sont mes réalités, qu'est ce que je peux faire mon max en ce moment-là?
Je me suis posée la question mille fois.
Est-ce que j'ai fait une erreur?!
Est-ce que j'ai pris une décision absurde de rester?
Me demande-je à moi-même encore centaine fois.
Même si j'ai rencontré tant de problèmes en ce temps-là, je me plains pas, toujours pas! Pourquoi ce genre de difficultés m'a arrivé, pourquoi c'est moi, pas quelqu'un d'autre?! C'est très facile d'y penser, pourtant ça sert effectivement à rien pour améliorer la situation! Toute chose qui arrive a son sens de la vie, selon moi, ce sont des épreuves insupportables, il faut que je m'ingénie à surmonter, c'est tout!
J'essaie tout le temps à rester positive malgré tout!
En effet, il y a une solution très simple, c'est rentrer à mon pays et tout ça va résoudre! Dans ce cas-là, je n'ai pas besoin de tant souffrir. Ce n'est pas une décision ou bien un chemin je voudrais poursuivre pourtant...Pour moi, c'est comme éluder tous les problèmes en fait.
Mon cœur a tant souffert depuis un certain temps, tout ce que je fais, c'est j'écris, j'écris, j'écris pour m'affranchir tout mon chagrin, toute ma douleur, tout mon désespoir et tout mon âme...En même temps, je m'évertue quand même à trouver ma bonne étoile et le chemin de la réalisation de moi-même!
C'est vraiment incroyable que j'aie rencontré tant de sortes de difficultés dans cette grande ville, cependant, j'adore autant Paris, malgré tout! Alors pourquoi? Sans jamais y répondre...(Je suis folle probablement!)
Chacun a son chemin,
Le chemin où je choisis à poursuive est toujours très difficile à traverser, qui a toujours plein d'épreuves à dépasser, cependant, c'est mon choix!
Chacun a sa vie,
Ma vie a sincèrement beaucoup d'obstacles à surmonter! C'est la vie!
Toute vie a ses épines!
Tout en étant trop pénible, vraiment trop, mais je serai toujours reconnaissante à ma vie!
Il y a toujours du soleil au dessus des nuages. On y croit!